Možda ste izbrisali aplikacije za upoznavanje, prestali da odgovarate na poruke koje stižu tek posle deset uveče ili vam se jednostavno ne da da sedite nasuprot još jednog stranca i po ko zna koji put objašnjavate čime se bavite. Koji god bio razlog, odlučili ste da trenutno ne želite da izlazite na dejtove.
Neki će zbog odluke da više ne odlazite na dejtove pomisliti da ste razočarani u ljubav, da se još oporavljate od raskida ili da vam nedostaje bliskosti. Međutim, život bez dejtova ne mora značiti ništa od toga.
Možda ste jednostavno preokupirani izgradnjom sopstvenog života, negovanjem prijateljstava, istraživanjem novih interesa i uživanjem u sopstvenom društvu. I dalje možete biti otvoreni za ljubav, a da vam aktivno traženje partnera trenutno nije prioritet. Isto tako, neizlaženje na dejtove ne znači nužno odricanje od intimnosti ili seksualnih odnosa.
Pet najvećih zabluda o životu bez dejtova razotkriva zašto odluka da ne izlazite s nekim ne znači da ste odustali od ljubavi, piše Cosmopolitan.
Zabluda 1: Ko ne izlazi, odustao je od ljubavi
Postoji razlika između odluke da ne želite vezu i odluke da ne želite da izlazite na dejtove. Moguće je želeti ljubav i brak, ali istovremeno ne želeti da imate posla s aplikacijama, neugodnim prvim susretima ili još jednim nedefinisanim odnosom koji ne vodi nigde.
"Često se pogrešno misli da svako ko ne ide na dejtove zapravo ne želi vezu", kaže Alisa Diges, savetnica za mentalno zdravlje. "Neki je zaista ne žele, ali drugi čeznu za njom, samo su iscrpljeni od savremenog načina upoznavanja".
To je sasvim u redu. Želja za partnerom ne znači automatski da imate energije da ga tražite, pogotovo kad se izlasci pretvore u obavezu, a ne u nešto čemu se radujete.
Nekima je takvo povlačenje privremeno. "Zapravo vidim suprotan efekat kad ljudi uzmu pauzu od dejtova", kaže dr Sabrina Romanof, klinička psihološkinja, i komentariše pretpostavku o odustajanju od ljubavi. "To obično proizilazi iz svesne odluke da energiju preusmere na sebe, postanu najbolja verzija sebe i na kraju se vrate upoznavanju u boljem položaju".
Ipak, ne planira svako ko je prestao da izlazi da se vrati na aplikacije. Život bez dejtova ne mora biti faza koju ćete s vremenom prerasti, a svakako ne mora biti ni strategija za pronalaženje ljubavi. Bilo da ste uzeli pauzu, ostavili vrata otvorenima za nešto neočekivano ili ih srećno držite zatvorenim, vaša odluka ne treba da ima rok trajanja.
Zabluda 2: Sigurno ste usamljeni
Naravno, život bez partnera ponekad može biti usamljen. Ali usamljenost se može osetiti i u vezi. Imati partnera nije nikakva garancija da se više nikada nećete osećati sami.
"Romantične veze samo su jedan od načina na koje se ljudi povezuju", kaže Romanof. "Postoji mnogo drugih načina na koje ljudi pronalaze bliskost i ispunjenje, među kojima su prijatelji, porodica, kolege i stvaranje novih poznanstava."
Ona takođe ističe da se mnogi ljudi u dugogodišnjim vezama osećaju usamljeno i izolovano. Drugim rečima, biti u vezi i osećati se povezano nisu nužno ista stvar.
Za nekoga ko ne izlazi na dejtove, bliskost može proizaći iz provođenja više vremena s prijateljima, jačanja porodičnih odnosa ili ulaganja u zajednicu. Bez vremena i energije koje izlasci zahtevaju, ostaje više prostora da ti odnosi procvetaju.
"Neću se pretvarati da život bez partnera ponekad ne može biti usamljen, ali mnogi samci s kojima radim imaju ispunjene, bogate živote pune ljubavi i podrške", kaže Diges.
Biti sam ne znači automatski biti usamljen, baš kao što biti u vezi ne znači automatski biti ispunjen. I dok je romantična intimnost posebna vrsta povezanosti, nije jedina vredna pažnje. Subotnje veče provedeno s prijateljima ili u samoći nije samo po sebi manje značajno od onog provedenog s partnerom.
Zabluda 3: Nešto s vama nije u redu
U našoj kulturi postoji sklonost da se život bez partnera tretira kao problem koji treba rešiti. Ako ne izlazite na dejtove, ljudi pretpostavljaju da ili ne možete nikoga da nađete, ili ste previše izbirljivi, ili imate neki emocionalni teret koji vas u tome sprečava.
"Biti sam ili u vezi u našoj kulturi ima veliku težinu, kao da to određuje vašu vrednost", kaže Romanof. Objašnjava da se dugogodišnja ideja o braku kao najvećem dostignuću žene teško iskorenjuje, čak i danas.
Kad se veza tretira kao zadato stanje, odluka da ne izlazite može izgledati kao nešto što zahteva objašnjenje. Odjednom svi, od vaše majke do udate prijateljice, imaju teoriju o tome zašto ste i dalje sami.
"Nije stvar u tome da ih niko ne želi, nego u tome da oni nisu pronašli nikoga koga zaista žele", kaže Diges o mnogim samcima s kojima radi. Ona se takođe protivi ideji da selektivnost znači da su vam kriterijumi previsoki. Iako bi površne preferencije, poput određene visine ili izgleda, možda vredelo preispitati, tvrdi da su kriterijumi zasnovani na vrednostima nešto sasvim drugo.
Za Diges, osobine poput ljubaznosti, saosećanja i inteligencije nisu nešto oko čega bi neko trebalo da pravi kompromise samo da bi našao partnera. Takvi kriterijumi možda smanjuju broj potencijalnih kandidata, ali mogu pomoći da se izbegnu veze koje ionako ne bi bile dobre za vas.
A za ljude koje izlasci uopšte ne zanimaju, nema potrebe da brane svoje kriterijume ili potencijal za vezu. Život bez partnera nije dokaz ličnog nedostatka.
Zabluda 4: Sigurno se od nečega oporavljate
Izjava "uzimam pauzu od dejtova" često dolazi uz pretpostavku da je pre toga moralo da se dogodi nešto loše. Raskid, izdaja, težak nedefinisan odnos – sigurno negde postoji bivši koji je odgovoran za tu odluku. I ponekad postoji. Uzimanje vremena za oporavak nakon teške veze može biti savršeno valjan razlog za povlačenje.
Ali nije svaka osoba koja je prestala da izlazi na dejtove slomljenog srca niti se oporavlja od toksičnog bivšeg. "Neizlaženje na dejtove često je izbor, a ne čekaonica", kaže Ana Grin, sertifikovana savetnica za mentalno zdravlje.
"Mnogi odrasli odlučuju se na pauzu od dejtova kako bi se više posvetili prijateljima, fokusirali na posao ili prestali da prilagođavaju svoje ponašanje očekivanjima na aplikacijama za upoznavanje."
Postoji razlika između oporavka od veze i odluke da ostanete sami nakon što shvatite koliko uživate u životu bez partnera. Takođe postoji tendencija da se svaka pauza od dejtova posmatra kao prilika da postanete bolja verzija sebe pre nego što nađete partnera.
I dok samorefleksija može biti korisna, vaše vreme van "tržišta" ne mora biti produktivno, transformativno niti priprema za bilo šta.
Ejmi Evnin-Bingam, terapeutkinja za seks i veze, kaže da, kad njeni klijenti postanu frustrirani izlascima, podstiče ih da se zapitaju zašto uopše žele da izlaze. Ako je odgovor jednostavno taj da osećaju da bi trebalo, to bi trebalo istražiti.
Ipak, postoji razlika između toga da ne izlazite jer to iskreno ne želite i toga da izbegavate bliskost jer je se bojite.
"Jedna stvar na koju bih upozorila: ako je neizlaženje zapravo podstaknuto strahom, ako želite bliskost, a stalno se povlačite od ljudi, o tome bi trebalo razgovarati s terapeutom", kaže Grin. Razlika nije nužno u tome kako vaš ljubavni život izgleda spolja, nego kako se vi osećate iznutra.
Zabluda 5: Ako ne izlazite na dejtove, nemate ni seks
A sada pitanje koje sve posebno zanima: ako ne izlazite na dejtove, znači li to da nemate ni seks? Ne nužno. Iako se često stavljaju u isti kontekst, neizlaženje i celibat dve su različite stvari. "Neizlaženje i celibat nisu isto", kaže Grin. "Neki ljudi koji ne izlaze na dejtove jesu u celibatu, neki nisu, a neki parovi zajedno prolaze kroz periode celibata. Važno je da je izbor vaš."
Neko ko pauzira od dejtova i dalje može imati neobavezan seks, održavati odnos "prijatelja s povlasticama" ili uživati u samostalnom seksualnom zadovoljstvu. Drugi pak mogu odlučiti da uopšte ne žele seksualne odnose s drugima.
Evnin-Bingam naglašava da povlačenje iz sveta dejtinga ne znači povlačenje od užitka. "Ovo može biti odlično vreme da naučite više o svom telu i onome što vas uzbuđuje, bilo kroz erotske priče, slušanje nečeg seksi ili isprobavanje novih načina solo seksa", kaže ona.
Sam celibat takođe može značiti različite stvari različitim ljudima, a biraju ga iz raznih razloga: ličnih vrednosti, religijskih uverenja ili jednostavno zato što ne žele seks u određenom životnom periodu. Važno je napomenuti da celibat nije rezervisan samo za samce; i osobe u vezi mogu da apstiniraju.
Takođe treba priznati da život bez dejtova ponekad može značiti da vam nedostaje fizička bliskost. "Mnogim ljudima sam gubitak seksa ne pada teško kao gubitak fizičke intimnosti koja dolazi s dejtovima ili vezom", primećuje Diges.
Ali, to što vam nedostaje seks ili fizička nežnost ne znači da morate ponovo početi da izlazite. Vaši romantični i seksualni izbori mogu biti povezani, ali i ne moraju.
Kako onda izgleda život bez dejtova?
Odgovor je za svakoga drugačiji. Za neke je to brisanje aplikacija i uživanje u nekoliko meseci bez romantičnih distrakcija. Za druge je to trajna odluka da prioritet daju prijateljstvima, ličnim ciljevima ili slobodi da rade šta god žele. Može uključivati seks. Može uključivati celibat. Može biti privremena pauza ili dugoročni životni stil.
I da, može povremeno uključivati osećaj usamljenosti ili nedostatak fizičke bliskosti, ali ništa od toga ne čini tu odluku manje ispravnom. Kako kaže Grin, najvažnije je da je taj izbor vaš. Ponekad jednostavno ne izlazite na dejtove. I to je celo objašnjenje.